miércoles, octubre 17, 2007

De timos, mala atención y otras avivadas:

Últimamente he sido víctima o testigo de numerosas estafas… pero ¿quién no? De alguna manera cuando compras esa hamburguesa que promete llenarte la barriga desde la foto y te dan en cambio esa cosilla medio plana que mas parece la esponja para pasarte el Angel Face por la caripela te están robando… de un modo ligeramente mas legal que el pelotudo que te aprieta en una parada de bondi pidiéndote una moneda con cara de que si no se la das te la saca.
EPISODIO I: Perfume con aroma a… Nada.
La primera sensación de haber sido prolijamente afanada la tuve el mismo día de mi cumpleaños. Tuve la mala idea de meterme en uno de estos negocios de bijouterie que tienen numerosas sucursales —todos los hemos visto, proliferan como hongos igual que cierta cadena de maxi-kioskos del centro, de las que me ocuparé después—. Entré buscando unas hebillitas y de pronto vi unos perfumitos muy monos a 15 $. Imitaciones de fragancias famosas, por supuesto. Desde luego que uno no espera de un perfume de 15 monedas lo mismo que de otro que cuesta doscientos pesos… pero al menos, por esa guita debería ser una colonia de baño decente. Pues no! Use el probador, me pareció relativamente pasable y me lo compré. Cuando llegué a casa y me lo puse: sorpresa horrible sorpresa. La cosa no olía ni siquiera a alcohol, era como rociarse agua, y la verdad yo no soy una planta para rociarme agua. Decidí que ir al negocio era completamente al pedo, ya que de última era un problema de la fábrica de perfumes, suponiendo que fuera un error involuntario. Y como soy una persona muy buena, a priori supuse que era un error involuntario. Bueno, no la verdad es que soy masoca y quise comprobar fehacientemente que me habían cagado desde una torre. Le escribí a la fabrica (ni un solo teléfono en la caja, olvídate de que hubiera dirección, apenas una dirección de e-mail, que es como decir que no había nada. Fantasma a cuatro manos. Eso me pasó por no leer antes de comprar). Conclusión, primero me contestaron que fuera al negocio donde lo había comprado (al pedo, si el perfume estaba en caja sellada!) y que los probadores eran los mismos que los que vendían (si, claro, y Bush es un buen tipo T_T y en Argentina no hay inseguridad). Ni siquiera consideró la hipótesis de que hubiera habido una partida fallada (supongo que le importaba tres carajos). Hasta fábricas importantísimas como Nivea me han atendido espléndidamente cuando tuve algún problema o alguna duda. Y si se equivocan marcas tan destacadas ¿por qué no va a equivocarse una fábrica pichi? Después le pregunté que solución me brindaba: silencio. Entonces amenacé con una denuncia y me contestó como si yo fuera una hija de puta que pretendía arruinar su PYME familiar (Pedorra y mierdosa empresa) O_O (empresa que no pasará de una fábrica berreta con empleados en negro, porque así no creo que vaya a crecer demasiado). 2 renglones más y yo era un emperador romano torturando a un mártir… Así que no diré la marca, porque no quiero problemas, pero ya saben, si tienen el impulso irrefrenable e imbécil de comprar perfumes en alguna de esas casas de bijou, pidan que le abran la caja que se van a llevar y se lo prueban in situ, y si no quieren no le compren un carajo.
EPISODIO II: alfajores en 6 cuotas sin interés.
Quién no tuvo el irrefrenable deseo de comer algo rico mientras perfecciona su técnica para esquivar personas (dodge para los roleros) en el centro porteño o en la transitada Cabildo, o mientras espera que salga el micro en la estación Retiro? Ahora parece que ya no quedan kioskos independientes —o quedan pocos— todo parece haber sido absorbido por cierto monopolio. En esos establecimientos, todo cuesta siempre más. Ejemplo: cuando las barras de Cadbury o el Tres Sueños costaban 1 $ (de hecho había gigantografías por todo el centro anunciando que costaban eso), ahí valían 1.25. No hablemos de chocolates, los que valían 3 ahí valían 3.80. Las papas fritas,c on precio fijo estampado enel paquete a 1 $ las vendían a 1.20. Gente: no le compren, es así de fácil. Yo no les deje nunca un céntimo, son unos chorros. Las golosinas, en el centro, sobre las avenidas, suelen estar mas baratas en las cadenas de farmacias más famosas, las que terminan con city. Así que me banco la cola y compro ahí. Los kioskos y los bares dentro de la estación de Retiro (los de afuera están bien) son los ases del choreo: un triple común y silvestre 3 $! Un cortado, hace unos meses costaba casi 5 pesos T_T. Con mi novio nos levantamos y nos fuimos en cuanto el mozo nos dio la carta. No hay que tener vergüenza de hacer eso, vergüenza deberían tener ellos por abusarse de consumidor de esa manera. Anda a robar por los caminos! Que te tome el café la Fortabat! Para pagarlo tan caro me voy a un boliche topísimo y no a un bar berreta de terminal. Andaaaaaaaaaaa!
EPISODIO III: HOTEL CALIFORNIA
Fin de semana largo. Me voy a Mar del Plata con mi novio. Contratamos un hotel normal, dos estrellas. Llegamos al mencionado hotel y cuando abrimos la puerta me sentí en el Silent Hill, tanto fue así que corrí al baño a ver si no había un buraco en la pared. Paso a detallar el estado.
Cuarto: 1­ Demasiado pequeño para una cama matrimonial: si ponías el bolsito junto a la cama no había sitio para que bajaras los pies.2­ Puerta de entrada abollada de una patada.3­ Ningún mueble pertenecía al mismo juego, estaban descolados, torcidos y quemados por fasos.4­ La cama crujía, y cuando digo “crujía” quiero decir CRUJÍA. Al menor movimiento era un concierto. Cuando me senté creía que se iba a partir. Era super chica y el colchón estaba mas finito que Kate Moss de perfil.5­ El ropero tarde en abrirlo porque de alguna manera el Loco de la Motosierra combinaba con la decoración.6­ La luz eran dos tulipas de vidrio, una de las cuales, sobre la cama, estaba partida. Traducción, un vidrio puntudo muy cerca de tu cabeza cuando te levantás.
Baño:1­ Canilla goteando a lo loco.2­ Inodoro torcido.3­ Azulejos pintados con pintura de pared T_T y mal hecho.4­ Puerta podrida desde el piso hasta cuarenta centímetros de altura.
No conseguiré trasmitir la sensación de estar en un lugar deprimente tan bien como si le hubiésemos tomado una foto (nop. No tenia cámara). Conversación aproximada de cuando fuimos a reclamar:Nosotros: —Cambianos de cuarto, este esta arruinado.Recepcionista: —Ah, no es de su agrado.N: —Uno dice “no es de mi agrado” cuando no te gusta el color de las cortinas, esto es un desastre (detalle de todo lo que estaba como el culo). R: —Les pido disculpas, pero el hotel esta lleno no tengo otro cuarto.Conclusión: nos fuimos a otro hotel con los consabido líos de encontrar una pieza un fin de semana largo, conseguimos uno divino, familiar, justo enfrente del hotel Silent Hill. Cuando volvimos al hotel infecto y le dijimos a la mina que nos retirábamos porque era inhabitable y que queríamos la plata, mágicamente nos ofreció otra pieza… no era que no tenia???? Pero ya habíamos pagado el otro sitio (Y con tamaño recibimiento no nos hubiésemos quedado ahí), así que nos devolvió lo que habíamos pagado. Convengamos que un castillo del siglo IX un poco estropeado es cool, un edificio moderno en las mismas condiciones es un cuchitril. Podemos decir que nos salio bien al final, pero perdimos toda la primera tarde, lo que es mucho tiempo si consideramos que llegamos a las cuatro y media del sábado y nos íbamos el lunes a las cinco de la tarde.
Señores quéjense, protesten, si les cobran demasiado caro busquen otro lugar! Es la única manera de enderezar a la manga de aprovechadores de mierda que nos roban sin un arma en la mano!

7 comentarios:

Unknown dijo...

Ehhh!, te pescaste un LitadeLazarismo agudo en ese hotel!!!

Dragosani dijo...

Una cagada que no pudimos sacar fotos :S posta que la habitación era de hotel de villa :(! y el baño dios! tuvimos un culo celestial de haber encontrado justo en el hotel de enfrente una habitación como la gente, primero habiamos preguntado a todos los de la cuadra y ese era el último juas.

Dr. Omar La Rosa dijo...

Ajá... Creo que necesitabas hacer catársis no? XD

Pero tenés toda la razón.. Yo digo lo mismo, si te quiere cobrar tanto por tamaña basura, que se maten! Me acuerdo una vez le ibamos a comprar una cartera de regalo a mi vieja, y se me ocurrio preguntar en un negocio sobre florida. A todo esto el bolso no era la gran cosa (lease, no se de carteras pero como que tengo sentido común),asi que razone caro caro no debe estar, entro y pregunto cuanto sale. "165$" me dice el tipo... "Ajá... Y con piel de qué animal mitológico lo hicieron?"... "no esto es piel de animal-que-ahora-no-recuerdo-pero sonaba-a-cualquiera... además está en oferta...". "Bueno, listo, vuelvo después eh?" 2 cuadras después, sobre tucuman, un bolso MUY parecido a 75 mangos. Compré el bolso quedé como un duque y evite que me "asaltaran". Así que si, a no dejarse tocar el bolsillo! Pato presidenta!! XDDD

En fin... Deliré demasiado...

Nos estamos leyendo.

Pato dijo...

Jajaja! Vos crees que el domingo le ganare a la pinguina? Pero yo presidenta seria raro...Voy a hacer un post con todas las leyes ^^ :D

Anónimo dijo...

Me contaste todo menos lo del perfume...algunos dirían que por $15 no vale la pena tanta molestia. Para mi sí, aunque te hubiera salido $1 igual no hay derecho que te estafen. Y mas porque conozco esa ilusión femenina de comprarse una pavadita.
Escapate de la vorágine portegna -no trae enie este teclado- y venite a La Pampa! ^_^
Nos vemos

Elwen Storm dijo...

sii, me tiene cansada que nos roben mal con esos precios infladísimos!! :-/
y de hoteles siempre pregunto a alguien de la zona que averigue a ver que onda.. y siempre escojo de 3 estrellas para arriba que no resulta caro, te juro y son bien decentes! :)

saludos!

Anónimo dijo...

AY NO!!! JAJAJAJAJAJA!!! me reí mucho, re forra, pero es que me identifique con un montón de cosas, y lo del hotel ¡¡¡¡POR DIOS!!!!, sabés que un verano *la segunda vez que nos íbamos de vacaciones* *O*, nos pasó algo parecido, mi viejo alquiló una casa en Las Toninas desde acá... claro, la fue a señar y los dueños le mostraron fotos y todo eso... mi viejo dejó los 350 pesos y ¡LISTO
! el cuchitril, digo... ù_úo¬~ *stab* CASA ERA NUESTRA POR ESOS 15 DÍAS OH YAY!!! *boogie*... bué, llegó el día, nos subimos a la combi, mis viejos, mi tía, mis hermanos, mi amiga y yo, y partimos re *Emotion* hasta las tan esperadas vacaciones... CUÁNDO LLEGAMOS!!!!... NOOOOO!!!!!! ESE LUGAR QUE DESCRIBISTE ERA EL PALACIO DE BUCKINHAM!!!... era una casita a dos aguas de no más de dos metros y medio de altura en la parte más alta dividida a la mitad (mitad un depto. mitad otro)... al frente (o sea a la calle) una ventana que con suerte, mi mano de 12 añitos pasaba por ahi... una puerta de chapa verde toda oxidada, y para colmo, la gente de la mitad vecina, había llegado con un par de ovejeros her--mo--sos, AH! LA SORPRESA!! el patio era compartido, (y para ese entonces mi amiga y yo teíamos 12, mi hermano 10 y mi hermanito 2, lindo estar ahi con los perritos :D)... adentro de más esta decir como era, una cocina comedor de un metro y medio por tres (dentro de la heladera había una caja de leche de *quien sabe cuándo* dándonos la bienvenida XD), un bañito que cuándo abrimos la puerta el señor *CÓLERA* nos dijo HOLAAAA!!!! EL LOCO DE LA MOTOSIERRA SE FUE A MARDEL!!!... un pasillo revestido en machimbre de un lado para *tapar* las manchas de humedad (del otro lado era el ropero) el dormitorio matrimonial con un ventiluz que daba a la pieza de al lado (???) y la pieza nuestra con otra ventanita que daba al patio (hermoso el patio, eso si)... de más está decir que nos queríaos moriiiir todos cuándo llegamos, claro, mis viejos re calientes (mi papá más porque lo habían re cagado con las fotos) se cargaron al nene en el cochecito y rajaron a buscar casa nueva. (a todo esto papá llamó a capital para quejarse y decir que le devuelvan la guita porque era una vergüenza) A la hora (lluvia torrencial de fondo) llegan para avisar que consiguieron un duplex hermoso a 5 cuadras, cargamos todo y nos fuimos para allá... el chiste de la situación : nos quedamos sin un mango porque tuvimos que alquilar de nuevo, y para colmo la "casera" no nos quería devolver $80 pesos *porque en esas ¿2 horas o.Ó? había perdido clientes* (SI CLARO!!! Y TU CAMA NO CRUJÍA!!! XD)... y nada, mi papi le dijo de todo menos linda, nos devolvió los 80 pesitos y a los dos días mi tía nos trajo la plata de la otra casa y la pasamos re lindo.... pero viste? que bonita vecindaaaaaaaaaaaaaad XDDDD!!!!! bué, ni idea tenía de la existencia de este blog.. altas reflecciones... lo del perfume me hizo acordar a un día de la madre que llamé a RED MEGATONE para decir que las revistitas de publicidad eran machistas¡¡¡ porque mierda ponen planchas, cocinas!! lavavajillas! y cosas para el hogar!! que! para el día el padre no ponen eso!!! ¬¬, y me re calenté, el flaco se me cagó de la risa (hombre tenía que ser) y le cerré la boca porque le platee un montón de cosas, terminó dándome la razón (no se si fué para sacarme de encima o porque asi era n_ñU) y mi orgullo y yo feliz de la vida ;D!!! OH YAY!!! y ahora me voy a dormir!! besos!!!! MUAAAAA!!!!!! perdón por el taie XXL n_ñU.... QUERUBIN!!!!